20 – Google Wave – “No Brasil vai ser só uma marolinha”, Luiz Inácio Lula da Silva sobre o Google Wave. “Pra que serve isso? Alguém tem convite?”, todos os outros brasileiros.

19 – Eu prefiro ser, essa metamorfose Mercadante – O homem que nesse ano revogou o irrevogável! Com essa atitude é preciso dizer mais alguma coisa?

18 – Eduardo Suplicy
Gosto das atitudes dele em realmente querer coisas melhores, mas… “o senador petista já era conhecido por protagonizar algumas cenas de protesto no Senado como, por exemplo, cantar um rap do Racionais MC’s. Neste ano, Suplicy apresentou cartão vermelho para José Sarney no auge da crise no Senado e desfilou de cueca vermelha por cima da calça pelo Salão Azul do Congresso a pedido de Sabrina, do ‘Pânico na TV’.” Não sei se é muita idiotice ou muita criatividade.

17 – Chris Brown agride Rihanna
Não adianta querer fazer plástica nos outros se você não passa nem a manteiga no seu pão pela manhã. Chris Brown é, além de idiota, um cara muito famoso, então qualquer besteira que fizer ele volta ao beco que veio. De astro virou estrela decadente e Rihanna virou Martir dos direitos femininos, onde milhares de namoradas e esposas que apanham “silenciosamente” de seus parceiros apoiaram a cantora e disseram que se sofressem a mesma coisa também denunciariam.

16 – Youtube
Claro que dá pra rir, mas com vídeos de sucesso como aqueles clipes caseiros ou micos como o “Pedro me dá, meu chip” e o “quebrei meu dente”… o Youtube esse ano ficou idiota além do limite! E eu adorei essa parte!

15 – Cine levando o VMB e sendo vaiado
Esse é pessoal. Com 4 bons indicados a revelação do ano, o VMB foi pra banda – gay – Cine! Resultado: vaia, muita vai, MUITA MUITA VAIA. Banda ruim merece ir para o Raul Gil, e olhe lá!

14 – Revista Playboy
Colocaram a Fernanda Young como capa da playboy!!!! E nuaaaa!!! E pior, querem a Geyse Uniban para a capa de Janeiro!!! Enquanto isso a Marge Simpsom foi capa nos Estados Unidos! Não se fazem mais Feiticeiras e Tiazinhas na capa da Playboy como antigamente…

13 – COP 15, a Conferência do Clima
Quando escuto falar “COP 15″, imediatamente vem na minha cabeça a musiquinha que toca quando o Mario morre no Super Nintendo. Metas não resolvidas, reuniões inúteis, documentos sem apoio ou resolução oficial… só valeu pela criatividade dos protestos, bem melhor do que as brigalhadas brasileiras ou as passeatas inúteis de 18 pessoas organizadas pelo Tico Santa Cruz.

12 – Kayne West e Taylor Swift
Tá, Taylor Swift é chata pacas, mas o cantor de hip-hop que se diz protestante subiu ao palco possivelmente bêbado e disse que o clipe da Beyoncé é melhor. Saiu do palco vaiado, foi insultado até por Barack Obama e até hoje é chacota permanente na internet. Mas na boa? Tanto Taylor Swift, quanto Kayne West e Beyoncé são chatos pacas.

11 – Ballon Boy
Isso que é o amor: uma mulher louca e um pai maluco, eles se completam, se casam, tem alguns filhos e tentam ser famosos de uma forma bem criativa. Só certifique-se de avisar para seus filhos sobre o golpe que eles estão participando, para que eles não falei ao vivo em uma das principais emissoras de TV do mundo que é tudo uma farsa e vocês fiquem com cara de idiota. Ops, aconteceu. E cá entre nós, se não tivesse sido um golpe e a criança realmente tivesse entrado no balão e voado por dois estados americanos, os pais continuariam sendo idiotas. Pelo menos eles além de pararem o mundo, vão fazer amigo oculto na prisão.

10 – Dragon Ball Evolution, o filme
É…. hum…. bom, ah….. tipo…… sabe… cara…. é uma bosta.

José e seu “possante” Gol verde, ano 87, estão desesperados. No banco de trás uma mulher, uma Maria com uma criança prestes a nascer, está mais calma que o motorista, mas mesmo assim desesperada, afinal vai ser mãe e pela primeira vez.

A chuva cai forte e José corta os carros como se estivessem parados, nas curvas é um pé na embreagem e outro no acelerador, freio? Pra que serve isso? A sua frente há um hospital público, é lá o destino já que os particulares estavam todos fechados para as férias coletivas de fim de ano.

Um carro, um Astra, acabou de sair da frente do hospital, há uma vaga para estacionar o Gol, minúscula, mas há uma vaga! José não quer saber de nada, arranca em cima do pára-choque do carro da frente e em seguida bate no pára-choque do carro atrás, e enfim estaciona a quase um metro do calçada e exageradamente torto, mas numa altura dessas o que importa? José sai em desespero no meio da chuva forte, entra no hospital deixando sua esposa no carro, chega até o guichê da recepção e comunica à velha enfermeira:

- Minha esposa está prestes a ter um filho, chama o doutor! – diz José gritando, mesmo sem perceber isso.

- Desculpe senhor, não temos leitos e o único médico de plantão está descansando agora, afinal já vai dar meia noite!

- O que? Ela está tendo um filho e o cara está dormindo!?!? Eu pago imposto pra que? Preciso de um quarto! Agora!

- Senhor, me desculpe, mas nada posso fazer, o médico não se encontra no hospital, acabou de sair de carro, não sei quando volta.

- Então me dê um leito! Por favor!

- Todos estão ocupados, senhor. Hoje teve uma manifestação contra uma Conferência Política aqui na cidade, muitos manifestantes ficaram levemente feridos, mas ainda sim feridos, você não viu o jornal?

- Me dê por favor um lugar! Qualquer um! Minha mulher não pode ter um filho dentro de um carro… ainda mais esse filho… – diz ele abaixando a voz.

- Posso pedir para a enfermeira improvisar uma maca para ela na lavanderia, é meio sujo, mas…

- … tudo bem… não tem mais jeito mesmo… mas então ande, vou buscá-la!

José correu para buscá-la e junto com a única enfermeira no hospital a levou para lavanderia do sub solo, não há muita luz no lugar, aquela porcaria daquela lâmpada está queimada a mais de 3 meses! Só há a luz amarela da lâmpada que se encontra no fundo do local. O lugar cheira a roupa suja, também pudera, se não cheirasse seria estranho, mas era o que tinha no momento. Havia uma maca feita com as roupas já lavadas que esperava a futura mamãe e um cesto coberto por um pano de um amarelo bem sem graça que esperava o futuro recém nascido. A enfermeira saiu, afinal ela tem todo um setor para cuidar sozinha, pois alguns segundos antes do casal chegar o médico saiu de carro com a outra enfermeira em seu Astra preto semi-novo sabe-se lá Deus pra onde.

A algum tempo, em meio a meus pensamentos sobre o Cristianismo atual, cá estava eu na maior normalidade: falando mal dos evangélicos. Lembro da inutilidade que é essa briguinha Criacionismo x Evolucionismo, afinal, se foi em um simples estalar de dedos ou numa longa caminhada que a existência nasceu, os evangélicos deveriam falar que foi Deus quem fez isso acontecer, de uma forma ou de outra, e não ficar chamando Darwin de burro e querendo impor que a ciência só acredite em uma coisa que ela não acredita, mesmo porque, com toda a certeza, se uma pessoa é considerada um cientista, significa que provavelmente ela é muito mais inteligente do que um grande número de evangélicos.

Em meio a essa bronca me senti como toda a criança que olha o “mapa mundi” (ainda existe?) e diz que fez uma grande descoberta mundial ao perceber que a América do Sul e a África se encaixam, como dois namorados dormindo “de conchinha”; eu criei minha própria teoria sobre a criação da existência universal.

Existem duas teorias não comprovadas sobre a vida o universo e tudo mais: uma onde todo o universo nasceu do meio do nada através de uma grande explosão de matérias graças a uma energias criando assim planetas, estrelas, galaxias, e o asteróide do filme Armagedom; e outra que diz que a vida humana como hoje a conhecemos existe graças a evolução de um ser próximo ao macaco. Essas teorias são conhecidas como “Big-Bang” e “Evolucionismo” respectivamente.

Na Bíblia a explicação para essas coisas é totalmente diferente, segundo o primeiro capitulo de Gêneses no Livro Sagrado, Deus estava meio que entediado e criou tudo, como num fast-food. O primeiro ser humano nasceu do barro, e como você pode ver hoje em Brasília, essa tática deu merda. Essas informações são visões dadas a Moisés e o próprio escreveu tudo no velho testamento da Bíblia.

Então finalmente vamos a minha teoria, vejamos Gênesis 1 com comentários meus:

Faço esse post unicamente para calar a boca de chorões que não sabem perder e ficam arrumando desculpas esfarrapadas para justificar a derrota de seus times. Se você não gosta de futebol ou é Flamenguista, nem leia este texto.

Méritos do Flamengo

Para começar acho que se deve falar sobre méritos. Flamengo ganhou o Campeonato Brasileiro de 2009 como ganha qualquer outro título de menor importância: na raça e principalmente no sufuco. Já está chato lembrar que o time estava 14ª lugar e conseguiu o título, mas é válido recordar que, entre os adversários e favoritos que buscavam a taça, o Rubro-Negro foi o único que não perdeu no returno para nenhum deles, só empatou com Internacional naquele polo aquático impraticavel. O Flamengo foi o único que manteve regularidade, que trouxe reforços para os locais certos, foi um dos poucos times que não se envolveram em polêmicas (apesar de tentarem envolver ele em algumas) e principalmente: foi o único time que teve sua equipe, comissão técnica e torcida visivelmente unidos, ao contrário dos outros.