Suspeito de roubar prova do ENEM teria colocado-a na cueca para fugir.

Melhor piada para essa notícia?

• Ele é só um suspeito, não podemos acusa-lo sem provas.
• Por isso que todo mundo tomou pau.
• Tá explicado porque deu merda.
• A prova foi pro saco.
  
• Na cueca? Nem quero pensar onde gostaria que ele enfiasse a prova.
• Prova da inocência de político ninguém rouba, né?
  

Vídeo do dia em que o Coiote pegou o Papa-Léguas!

Conheça o movimento #Eu_Rio2016 feito pelo @Mestre_Yoda.

Irmãos, a Paz do Senhor!

Sim! O Rio será a cidade-sede dos jogos Olímpicos em 2016! Sim! O Brasil será o país sede da Copa do Mundo em 2014! Sim! O Rubinho será campeão do mundo finalmente no autorama em 2013!

Mas, o que adianta comemorar se em 2012 o mundo acabará? Como a Bíblia explica o Apocalipse já está vindo ai, o AntiCristo já está entre nós: em cartaz em todos os cinemas. E os sinais do Apocalipse já estão acontecendo: Roberto Justus sorri em seu novo programa, Derci Gonçalvez morreu e os brasileiros escolheram Fresno para artista do ano.

As Olimpíadas por si só já são um evento maligno. Fundada pelos gregos, inicialmente os atletas competiam nus, imagine os corredores disputando 100 metros rasos com tudo balançado! Uma clara tentativa de reproduzir o inferno. Pelo menos quando os atletas estiverem abaixados para a largada, com a parte traseira do corpo para o alto, eles poderiam usar um Turbo natural.

O bom das Olimpíadas no Rio é que ela irá ajudar os mais necessitados: o número de assaltos a turistas no Rio irá aumentar e assim as pessoas pobres que usam lan houses para acessar seus perfis no Orkut poderão ter uma chance de comprar (e não roubar!) um tênis Nike que tanto queriam e o Playstation 2 com Winning Eleven 6 que tanto sonharam. É, carioca, a criminalidade pode diminuir, acredite se quiser.

Obras sociais à parte, a idéia de integração entre Rio e atletas, do comitê brasileiro, foi muito boa. Gostei muito da idéia de pôr os competidores não em vilas olímpicas, mas em favelas cariocas. Para os praticantes de tiro ao alvo será um grande aprendizado. Os esportes aquáticos sendo realizados Baía de Guanabara foram uma ótima idéia, – móveis quebrados jogados lá, porcos mortos e peixe intoxicados boiando – será a primeira prova de natação com obstáculos. Pelo menos já sabemos que os cariocas serão ouro, prata e bronze em um esporte: as funkeiras cariocas desde já são favoritas no rebolado da Marcha Atlética.

Ficarei ansioso para ver esportes com muita emoção e adrenalina como Xadrez, Banco Imobiliário e Paciência Spider, mas tem alguns esportes que não aconselho a nenhum cristão ver:

• Judô – dois homens se agarrando e tentando tirar a roupa um do outro. O objetivo desse “esporte” é jogar o parceiro no colchão subindo em cima dele. Esportes assim só devem ser praticados depois do casamento.
• Levantamento de Peso – Pelo simples fato de querer preservar as mães dos atletas, já que são elas que lavam o uniforme deles depois de ficarem completamente cagados após as provas. O Chapolin levantava pedras com muito mais facilidade.
• Futebol – Homens suados e musculosos (ou não) se agarrando para pegar a bola do juiz e enfiar atrás do goleiro. É um esporte muito violento, os jogadores chegam por trás com tudo, as vezes chegam dois de uma vez e tem sempre um que fica falando baixinho no ouvido do outro. O fato de eu desaconselhar esse esporte está claro, não? É devido aos jogadores esperarem as câmeras focarem neles para cuspirem no campo.

Em geral desejo que Deus ajude e dê muita força e coragem aos brasileiros nesses Jogos Olímpicos, afinal será o Galvão Bueno quem irá narrar.

Morador de rua encontra no lixo 200 ingressos para o show do AC/DC.

Mendigo procurando comida, acha 200 ingressos para o tão disputado show da banda AC/DC. Inicialmente pensando ser uma mensagem de Deus, o sem teto distribuiu cerca de 50 em um sinal de São Paulo, o mendigo só parou a distribuição depois que um Pastor afirmou que a banda era satanista. Por isso, Bento, o mendigo, queimou cerca de 150 ingressos para o show do AC/DC no valor de R$200 cada, um total de R$30.000 que viraram cinzas.

Mais informações

Devido a grande repercussão que o caso teve na mídia, decidi falar uma pouco sobre esta história.

Semana passada estava em minha Igreja preparando óleo para ungir celulares no próximo culto, de repente fui abordado por um mendigo. Bento, o mendigo, é um fiel a Jesus de longa data, pena ser um pecador… nunca o vi dando dízimo.

Ele tinha em mãos ingressos para o show da banda demoníaca AC/DC (significa AntiCristo/DemonioCídio) e pensava que a palavra de Deus estivesse contida nela, como se fosse um dos sagrados papeizinhos que entregamos nas ruas para os fracos de mente. Imediatamente avisei ao mendigo que ele estava segurando ingressos para o portal do inferno na terra (o show do AC/DC) e que ele deveria se limpar daquilo imediatamente, oferecei-lhe um banho de óleo ungido de Israel sendo orado pela corrente dos 24 pastores da igreja, mas ele como um bom mendigo recusou a idéia: “Tomar banho? Desculpe, pastor, mas eu sou mendigo, tenho uma imagem a zelar”.

Em toda a minha vida estudei muito, foram 7 anos só no segundo grau, e por isso adquiri uma certa inteligencia acima das pessoas comuns, por isso aceitei a decisão do mendigo, afinal ele precisaria daquela imagem para conseguir dinheiro para me dar, pois pense bem: o que seria um mendigo só barbado, mas de banho tomado? O Presidente Lula?

Procurei na internet e vi que os ingressos para o show do AC/DC custavam R$200 cada! E ele tinha 150 deles! Após pegar a calculadora, imediatamente pensei: “Isso dá um total de R$30.000… para a obra de Deus!” Tentei convence-lo de que deveria me dar os ingressos que eu gastaria muito bem (além de algumas coisas novas, estou precisando de um note novo, o meu travou pela primeira vez), falei para que ele estava passando por uma provação e que tinha que superar, e que mais vale um ingresso na minha mão do que 150 na mão de um mendigo, mas dessa vez não prevaleceu o “Eu sou o Seu Pastor e nada ME faltará”. Bento, que é um abençoado por Deus por ser um mendigo com pernas (item raro nas ruas paulistas), saiu correndo com os ingressos na mão dizendo que iria fazer uma fogueira santa de São Paulo. Sim, ele foi queimar R$30.000, ops, 150 ingressos para ver o AC/DC!

Bom, o final trágico você já sabe, ele queimou o dinheiro, ops, ingressos. Por isso eu reafirmo: veja o que o Rock faz conosco! Ele era um ótimo mendigo, não assustava muitas mulheres, não urinava em ruas principais e sempre mantinha a barba bem escovada, mas foi só tocar nesses ingressos do demo que ele já saiu queimando dinheiro. Rock é coisa do diabo! Ou você acha que foi Deus quem criou NX-Zero, Fresno e Forfun?